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                                                                                                     Humour

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère. Soudain, il voit un grand méchant loup accroupi derrière une souche. Il dit:
« - Ciel que vous avez de grands yeux! »
Et le loup s'enfuit. Le petit chaperon rouge continue son chemin lorsqu'il revoit le loup accroupi derrière un arbre. Il dit:
« - Ciel que vous avez de grandes oreilles! »
Et le loup s'enfuit de nouveau. Le petit chaperon rouge continue encore sa route et voit encore une fois le loup accroupi derrière un buisson. Il dit:
« - Ciel que vous avez de grandes dents! »
Le loup se met alors à hurler:
« - Non mais!!! Veux-tu bien me laisser chier tranquille!!! »



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Un vieux fermier va au cinéma pour voir un film. Le caissier du cinéma dit:
« - Monsieur, qu'est-ce que vous avez sur votre épaule?
- C'est mon poulet, mon animal de compagnie, Chuckie. Où que j'aille, Chuckie m'accompagne.
- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons accepter d'animaux dans le cinéma. Ni votre poulet de compagnie. »
Le vieux fermier quitte le guichet du cinéma et marche un peu plus loin. Il prend son poulet et le cache dans ses pantalons. Il retourne au cinéma et achète une entrée pour le cinéma. Il prend place en attend le film, et deux infirmières prennent place près de lui.
Le film commence mais le poulet commence à crier pour sortir de là. Le vieux fermier baisse alors sa braguette pour laisser la tête du poulet sortir. L'infirmière à côté de lui dit à sa copine:
« - Hey! Le gars à côté de moi est un pervers!
- Qu'est-ce qui te fais dire ça?
- Il a baissé sa braguette et il a sa «chose» de sortie!
- Bah, tu sais, à notre âge, on en a vu d'autres!
- Je sais, mais la sienne est en train de manger mon pop corn! »



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Un vieil homme va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain avec le flacon rempli.
Le lendemain, le vieil homme revient avec un flacon vide. Le médecin demande:
« - Pourquoi le flacon est-il vide?
- Eh bien docteur, voyez-vous, j'ai essayé avec ma main droite, sans succès. J'ai pris la main gauche, rien à faire. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a aussi essayé avec sa main droite, sa main gauche, elle a même essayée avec ses dents. C'est là qu'on a vu la voisine qui est plus jeune, on lui a demandé de nous aider. Elle a pris ses deux mains et elle a aussi essayé avec ses dents... »
Le médecin n'en revient pas:
« - Vous avez demandé l'aide de la voisine????
- Oui! Vous voyez, même avec la jeune voisine on a jamais réussi à retirer le putain de bouchon du flacon! »



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Un couple âgé éprouvant quelques problèmes de mémoire va consulter pour un cours de stimulation de la mémoire. Après quelques séance, ils recommandent ce cours à leurs amis. Un jour, le voisin du vieux monsieur arrive et lui demande:
« - Dites-moi mon ami, quel était le nom de votre moniteur qui donnait ces cours de mémoire?
- Euh, eh bien... c'était... hummm... Un instant... Comment appelle t’on cette fleur qui sent bon mais qui a des épines sur la tige?
- Une rose?
- Ah oui c'est ça! »
Le vieux monsieur se tourne alors vers sa femme et dit:
« - Rose! C'est quoi le nom de notre moniteur pour nos cours de mémoire?

 

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À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:
« - Bonjour Monsieur! Je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit?
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
- À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre! »

 

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Un homme va voir son médecin pour prendre sa prescription de Viagra. Il entre à la maison pour attendre sa femme. Une fois rendu, il l'appelle et demande quand elle sera là. Elle répond qu'elle y sera dans une heure.
Tout était parfait, le médecin lui avait dit de prendre le viagra 1 heure d'avance pour lui laisser le temps de faire effet. Il prend donc sa pilule et attend. Une heure plus tard, l'homme se sent prêt à passer à l'attaque, mais sa femme n'arrive pas. Il reçoit un appel de sa femme:
« - Chéri! La circulation est bloquée! Je ne pourrai pas être à la maison avant 1 ou 2 heures encore! »
L'homme, frustré, appelle son médecin et lui demande:
« - Qu'est-ce que je fais maintenant?
- Ouais, ce serait du gaspillage que de ne pas en profiter. Avez-vous une bonne à la maison?
- Oui, pourquoi?
- Eh bien, peut-être pourriez-vous exceptionnellement vous occuper avec elle à la place pour ce soir?
- Mais docteur, je n'ai pas besoin de Viagra avec la bonne!!! »

 

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Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. ST-PIERRE est là pour les accueillir:
« - Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! »
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
ST-PIERRE arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme .
Et il dit: « - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! »
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. ST-PIERRE arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. 
Il dit: « - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! »
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain ST-PIERRE arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. 
La femme dit à l'homme: « - Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité! »
L'homme répond:
« - Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard! »

 

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Un gars qui prenait grand soin de son corps: il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours, il mangeait «santé» prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni fumait. Un beau bonhomme.
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décide donc de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre de sable, sauf bien entendu son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, montrant la chose du bout de sa canne s'écrie: « - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire?
-  Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur.     Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.   Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.  Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.     Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.   Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.   Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.   Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage!   Et , je ne suis plus capable de m'accroupir . »





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C'est pourtant absolument limpide ...

Est-ce qu'après cette lecture ...une aspirine aidera....sûrement pas car ici on semble se comprendre quand c'est compliqué.....
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel.
Soudain, un autre touriste s'approche de lui:
- Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
- Pas de problème...
- Merci, vous être gentil...
- Vous êtes en vacances?
- Oui, moi arrivé hier...
- Vous venez de quel pays?
- De Norvège. Et vous?
- Du Québec.
- Québec? Moi pas connaître...
- Ben, je viens du Canada...
- Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venez du
Québec?
- Parce que je viens d'abord du Québec!
- Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada...
- Non, moi être né au Québec pis être resté Québec...
- Ah, votre père vient du Canada?
- Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec...
- Alors pourquoi avoir dit Canada?
- Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec!
- Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit
que mon pays être le Japon.
- Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.
- Ah, votre pays plus être Québec...
- Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada,
si la personne ne sait pas c'est quoi le Québec...
- Moi pas comprendre...
- Regarde, c'est simple, je viens de la province du Québec dans le pays du
Canada.
- Ah. Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de
quel pays...
Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand
vous demandiez de quel pays je venais...
- Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays je
viens, je réponds le Québec!
Même si c'est le nom de ma province, pour moi c'est mon pays.
- Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province
Québec devienne votre pays...
- Es-tu fou? Je veux rien savoir de ça!
- Moi pus comprendre.
- C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le
Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit
vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le
dire. Faque je peux-tu le dire!?
- Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
- CANADA!
- Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
- Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le
Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez nous.
Chez nous, c'est Séraphin, La P'tite Vie, Paul Piché. Tu comprends???
- De moins en moins...
- Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
- De quelle ville tu viens?
- Euh... Ben là, je ne sais plus...
- Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
- Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui,
 là, va peut-être dé-fusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...
- Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
- Je le sais pus. Parce qu'avant, j'écrivais Outremont, mais Outremont est
devenu Montréal, mais y ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus
écrire Outremont pour pas mêler la Poste. Mais là, les libéraux ont passé
une loi qui permet à Outremont de redevenir Outremont, mais je sais pas
s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si
lorsque les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire
Montréal durant trois ans et après écrire Outremont. À moins que le PQ soit
revenu au pouvoir et que là, on ait re-fusionné avec Montréal et là on pourrait
écrire Montréal, trois ans plus tard.
- Je pense que moi y aller, avoir mal de tête...
- Pourtant, c'est simple: ma ville, c'est Outremont, mon pays, c'est le
Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville, c'est Montréal, pis mon pays,
c'est le Canada.
- OK, là, je comprends!
-Y était temps. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si
jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir.
-OK. Mais tu vas être où? À Montréal, à Outremont, à Québec ou à Canada?

 

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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...
- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.
- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond :
- 32.
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique.  Et toi?
Le deuxième :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow!  Comment t'as fait?
- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- "Quoi être sexe?" Jane le lui explique séance tenante et Tarzan lui dit:
- "Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre."
Horrifiée, elle lui dit:
- "Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre."
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- "Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici"
Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- "Mais pourquoi tu m'as fait ça???"
- "Moi vérifier si pas abeilles..."

 

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Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail. Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. 
 - Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre.
- Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!
- Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux.
 Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
 Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon! Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande:
- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu? 
- Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.
- Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?
-
Oui ; comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
- Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?
- Seulement quand il pleut !

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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe" dit l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois vœux."
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes ! "Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! "Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

 

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Une femme a une histoire avec son médecin et finit par tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant, mais l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux, le docteur se propose de réfléchir. Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec une excroissance anormale à la base de l'abdomen; apparemment une hernie.
Le docteur explique immédiatement à sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser:
- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un miracle et qu'il a donné naissance à un enfant!
Aussi incroyable que cela puisse paraître le plan fonctionne. Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision d'avoir une discussion avec son fils. Un beau jour, il part en promenade avec lui et explique:
- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire, mais je ne suis pas ton père.
- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ? répond le fils plein de doutes.
 - Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père, c'est l'évêque...

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. 
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. 
Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. 
Il finit par ses cuisses, de la dynamite. 
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une mèche si courte ?"

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 Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

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 C'est un jeune curé qui visite le curé de la paroisse voisine qui est plus âgé. Le vieux curé vit avec sa servante et les rumeurs vont bon train.
Au cours du repas, le jeune curé dit au vieux:
-Mon père, vous savez que les rumeurs vont bon train à propos de votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il reste qu'il faudrait faire attention.
Le vieux curé ne répondit rien.
Quelques jours après ce repas entre les deux curés, la servante du vieux curé lui dit qu'il manque un très beau saucier dans l'ensemble de vaisselle du presbytère. Ce saucier est introuvable depuis que le jeune curé est venu souper au presbytère. Le vieux curé dit à sa servante qu'il va s'en occuper.
Il écrit cette lettre au jeune curé:
-J'ai été très heureux de vous recevoir à souper. Cependant, une chose ennuyeuse nous arrive. Depuis votre passage chez nous, nous n'arrivons pas à retrouver un magnifique saucier. Je ne dis pas que c'est vous et je ne dis pas que ce n'est pas vous qui l'avez pris. Reste que la chose est troublante.
Et il envoie la lettre.
Le jeune curé, après en avoir pris connaissance, écrivit ce qui suit au vieux curé:
-Mon père, je suis très heureux que vous m'ayez écrit. Comme vous le savez et comme je vous le disais, les rumeurs vont bon train concernant votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il n'en demeure pas moins que si vous dormiez dans votre lit, il y a longtemps que vous auriez retrouvé votre saucier...

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Un jour à un club d'archer, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et
un Newfie sont en grande discussion à savoir qui est le meilleur archer.
Après un longue discussion les trois s'exécutent. Le premier, Arnold,
place une personne à 50 mètres avec une pomme sur la tête. Il tire, fend
la pomme en deux et se tourne vers les deux autres en disant :
- Je suis le TERMINATOR.
Le second, Stallone, même résultat : il fend la pomme et se tourne en
disant :
- Je suis RAMBO.
Le Newfie s'élance et atteint la personne en plein front et se tourne
vers les deux autres en disant :
- Je suis DÉSOLÉ.

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  Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter 1/4
d'heure et il dit à son assistant :
- Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup
par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus
spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir.
Quand il revient, il demande :
- Alors, il y a eu du monde?
- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre
la toux, je l'ai donc servi.
- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?
- Ben, la préparation magistrale, là.
- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un
laxatif puissant! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va
voir ce qu'on peut faire!
L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client.
- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?
- Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus!
- Comment ça? demande le pharmacien.
- Eh bien, il n'ose plus! 

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  Deux newfies partent à la chasse aux canards. Ils s'enregistrent, choisissent leur territoire et partent à la chasse.
A la fin de la journée, les deux newfies reviennent déçus. Ils voient les autres chasseurs arriver avec leur quota, et eux n'ont qu'un seul canard... Un newfie dit à l'autre:
"Pour moi on pitchait pas le chien assez haut..."

 

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Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue.
Dans le premier il demande:
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
La tenancière : Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière : 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- C'est inacceptable!

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les mêmes questions:
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
La tenancière : Oui monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?
La tenancière : 20% pour la maison, 80% pour la fille.
- Ah... c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible ?
La tenancière : Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans... c'est elle qui a le plus d'ancienneté..

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 Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. 
Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et
porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts
et merveilles grâce a une technique révolutionnaire.
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles",
explique t'il. "Ainsi, a chaque fois que vous en ressentirez le
besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un
peu votre peau..."
Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques
années, elle se prend a noter des poches de plus en plus
importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur
pour lui demander des explications.
Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que
vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez
pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

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  Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- "J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais".
Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie:
- "Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !"

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- Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
- Voyez-vous, il y a une corrida juste à coté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont les parties du taureau...
- Mais c'est absolument délicieux !, répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce :
- roupettas, senor !
- Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses !
Le serveur lui répond :
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !

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C'est l'histoire d'un couple Newfies qui part pour un voyage aux Etats-Unis. 
La femme dit a son mari:- John, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis?- 
-Pas de problèmes! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les douaniers, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man. 
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta petite culotte.
- Dans ma petite culotte, John ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il mourra !   

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- C'est une jeune femme qui emmène son chat chez le vétérinaire pour une infection de la peau.
- Le vétérinaire lui dit: Ce n'est rien, mais pour bien le soigner, vous devriez le raser afin de pouvoir lui appliquer la lotion antiseptique plus efficacement. 
- Sortie de chez le vétérinaire, la jeune femme passe chez le pharmacien, demande la lotion antiseptique et demande un épilatoire qu'elle pense appliquer à son chat. 
- Le pharmacien lui donne l'antiseptique, et s'apprête à lui tendre un flacon de lotion épilatoire tout en lui lisant le mode d'emploi: "Utilisez la lotion pure pour une épilation des jambes, ou diluez la à moitié avec de l'eau pour une épilation du dessous des bras" 
La jeune femme lui dit: - Oui d'accord, mais c'est pour utiliser sur mon minou..." 
Le pharmacien répond: - Oh je vois. Dans ce cas, diluez la lotion à 10% avec de l'eau, et évitez de faire du vélo pendant un jour ou deux.

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C'est un newfie qui veut s'en venir au Québec, mais veut passer inaperçu... 
Son copain lui dit qu'il n'a qu'à sacrer à chaque mot qu'il prononce... Et personne ne s'apercevra qu'il est Newfie... 
Alors notre Newfie arrive au Québec et une fringale le prend... 
Il arrête et demande au gars de l'autre côté du comptoir:
"Je voudrais un criss de gros hamburger... Avec un osti de grand verre de coke..."
Le gars lui répond : "Tu es sûrement Newfie...?"
Ce dernier lui demande; "Comment as-tu fait pour me reconnaître?"
Et l'autre de répondre: "Ben tu es dans un garage stie..."

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Un bûcheron abat un arbre dans la forêt .
Un indien passe près de lui ,s'arrête et regarde le bûcheron en silence , les bras croisés .
Après un moment , le bûcheron se sentant observé , s'arrête et demande à l'indien ce qu'il veut : 
- Hé , l'indien ! tu as un problème ?
- non....hiver long cette année ! (et l'indien s'en va ) 
Le bûcheron se dit qu'il a donc intérêt à accélérer la cadence et abat son arbre plus vite .
L'indien repasse un peu plus tard... 
- Hugh ! hiver sera TRÈS long cette année !! (et il continue son chemin) 
Le bûcheron redouble encore d'effort et commence sérieusement à suer... 
L'indien repasse.... - Hugh ! Ouuhhh...hiver TRÈS TRÈS long cette année ! 
Là-dessus le bûcheron augmente encore la cadence pour faire un maximum de réserves de bois avant cet hiver très long qui s'annonce ... et il n'en peut plus , il donne tout ce qu'il a dans le ventre ! 
L'indien repasse encore une fois et là le bûcheron lui crie :
-STOP !! silence l'indien !! hiver long ou pas , je n'en peux plus moi !! ....et puis comment vous savez , vous les indiens, que l'hiver sera aussi long ??? 
-Parce que nous , indiens , avons un dicton : plus homme blanc coupe du bois et plus hiver sera long !!

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De la nacelle de son ballon, un homme interpelle un passant:
-Excusez-moi. Je suis perdu. Pouvez-vous me dire où je suis?
-Oui. Vous êtes dans un ballon, répond le passant.
-Vous êtes sûrement un informaticien.
-Oui. Comment le savez-vous?
-Ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais sans aucune
utilité.
-Vous, vous êtes certainement un directeur d'entreprise. Vous ne savez
pas où vous êtes ni où vous allez, et vous attendez de moi que je vous aide.
Or, vous êtes toujours dans la position où vous vous trouviez avant de me
rencontrer, mais maintenant, c'est de ma faute.

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A Montréal, un Newfie se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" 
Le Newfie répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !" 
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. 
Le patron l'interpelle: "Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !" 
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?". 
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Newfie !" 
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Newfie sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Newfie refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. 
Le Newfie reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. 
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?" 
Le Newfie: "Je voudrais des cacahuètes !" 
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Newfie sortant 50 cents de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les commande..." 
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Newfie commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faîtes ?"
Le Newfie explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Newfie répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !" 

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Un jour, une vielle madame se berce tranquillement sur sa chaise berçante.
Une belle jeune fille vient la voir en lui expliquant qu'elle est une fée et
peut lui réaliser 3 vœux. La dame réfléchit quelques instants, et dit :
-J'aimerais être jeune! 
Pouf! Plus aucune ride dans le visage de la dame qui était désormais une jeune fille.
Elle réfléchit encore et dit: -Je veux être riche!
Pouf! La chaise berçante était maintenant faite d'or
Pour son dernier vœu, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse.
Elle dit: -Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!
Pouf! Le chat était devenu un beau prince.
Le prince vint la voir et lui dit à l'oreille:
-Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant??

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  Un chirurgien sa promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font une drôle de tête. 
Il leur demande ce qu'elles ont et elles répondent : Durant est mort !! 
Bon il voit une infirmière et elle lui dit la même chose. 
Alors il se demande : " Qui est Durant ?" 
Et une infirmière lui dit : "Allez à la morgue et vous verrez !"
Il y va et voit un beau gars mais surtout très bien membré : "Non de bleu
je vais gagner une fortune avec ça ! "
Il prend son scalpel et la découpe. 
Il prend un papier qu'il voit par terre et l'emballe sur le chemin. 
N'oubliant pas l'anniversaire de sa femme, il fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans
un papier. 
Puis quand il arrive à la maison il offre le faux cadeau
à sa femme. 
Elle l'ouvre et dit : "Oh merde Durant est mort !!!" 

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi
son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre
disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!"

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C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit
lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

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Par un beau matin ensoleillé dans la Grande Forêt, la famille Ours se réveille. Bébé Ours descend dans la cuisine et s'assied sur sa petite chaise à la table. Il regarde son petit bol. Il est vide! "Qui a mangé mon gruau?", s'exclame-t-il.

Papa Ours arrive à la table et s'assied dans sa grande chaise. Il regarde son grand bol. Il est vide aussi! "Qui a mangé mon gruau?", grogne-t-il.

Maman Ours passe la tête par la porte et crie :
"Oh, pour l'amour de Dieu, combien de fois devrai-je le répéter : c'est Maman Ours qui s'est levée la première. C'est Maman Ours qui a réveillé toute la maisonnée. C'est Maman Ours qui a vidé le lave-vaisselle et qui a tout rangé. C'est Maman Ours qui est sortie dans l'air froid du matin pour aller chercher le journal. C'est Maman Ours qui a mis la table. C'est Maman Ours qui a sorti le chat, nettoyé la litière et rempli les gamelles d'eau et de nourriture. Et maintenant que vous vous décidez à descendre et à me faire l'honneur de votre présence, écoutez-moi bien parce que je ne le répéterai pas : je ne l'ai pas encore fait le crisse de gruau!"

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Voici enfin la réponse a la grande question que l'humanité se pose depuis ses débuts.

Dieu avait presque termine de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.

"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit a Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

" Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Ève.
" Un Cerveau '' répondit Dieu.

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Un Canadien en voyage aux États-Unis s'arrête dans une maison de passe. La tenancière le regarde un peu, lui trouve un air timide et décide de le diriger vers une des filles pas trop expérimentées de la maison.

Le voilà qui rencontre la fille, mignonne, qui s'assied sur ses genoux. Ils commencent à parler, à se bécoter en souriant, etc. Il se penche vers son oreille et lui chuchote quelque chose. La fille rougit, devient toute sérieuse, se lève et s'en va.

La tenancière se dit qu'il n'est peut-être pas si timide que ça, et elle lui propose une seconde fille, qu'elle choisit pour son expérience un peu plus " diversifiée ", disons.

Nouvelle scène. Elle s'assied sur ses genoux, ils font connaissance, petits baisers dans le cou, sourire espiègle, etc. Puis, le type se penche vers son oreille et lui chuchote quelque chose. Le sourire de la fille disparaît, elle répond sèchement " Non. " et s'en va.

La tenancière se dit que finalement, malgré les apparences, il doit avoir besoin d'une fille prête à tout. Elle le dirige vers la plus expérimentée des ses filles.

Les voilà qui se mettent à se parler. Elle monte sur ses genoux, ils échangent des baisers, des sourires, ils ont l'air de bien s'entendre. Alors le type se penche vers son oreille et lui chuchote quelque chose. La fille se raidit d'un coup, répond brusquement " Non! " et s'en va.

La tenancière ne sait pas quoi dire. " Je suis désolé, monsieur, mais je n'ai aucune autre fille à vous proposer Je ne comprends pas ce qui se passe. Qu'est-ce que vous leur demandez qui les trouble tant? "

Et le client de répondre : " Je voulais juste savoir si je pouvais payer en dollars canadiens "

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Le professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.

L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la!
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse!

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Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Bang !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:

"J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est tout un brin de femme!"

Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:

"Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!"

La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme renchérit en disant:

"J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-mère a adoré ça!"

À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: "Calvaire grand-papa, t 'es saoul! Retourne à la maison.

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Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:

" Hey Doc, je peux vous poser une question? " Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains sur une guenille et lui demande :
" Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son cœur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail? "

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
" Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...

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