Humour 3

C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
- Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça!

Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.

Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...

Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. 

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Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le cœur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."

Le vieil homme, inquiet, demande:
- Qu'est-ce qui se passe docteur?

- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?

- Non

- Vous buvez plus que de raison?

- Non je ne bois pas du tout

- Vous avez une vie sexuelle?

- Oui docteur!

- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:
- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y
PENSE? 

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C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:

"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça agrandit la taille de ton nez"

Autre chute:
"Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!" 

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C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond:

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...
Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!
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C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.

Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 dollars pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:

- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!

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Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.

Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.

Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:

- Tant que j'sais pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne

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C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

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Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
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Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

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C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.

- Je m'souviens, _ ça devait être en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:

- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit
"ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc.

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Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:

- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:

- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
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Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.

Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.

Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:

- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.

Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

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Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :

- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette."
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus."
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

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C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...

La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!

La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non... Regarde, tu as oublié les cornichons."

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LE PERROQUET...

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. 
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarrassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. 
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.
L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !" ...
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Sherlock Holmes et Watson vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock  réveille Watson et lui dit:
- Ouvre les yeux et dis moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Watson interprète la question un instant et dit:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par Sherlock  pendant quelques minutes, il reprend:
- Ben quoi, qu'est-ce que j'ai dit de faux?
- Erreur mon cher Watson! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

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Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
- Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison:
- Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Première sirène !, et sa femme se déshabille en vitesse ;
- Deuxième sirène !, et sa femme plonge sous les couvertures ;
- Troisième sirène !, et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- Quatrième sirène !
- C'est quoi quatrième sirène ?????
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

 André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !
- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !
- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi ! 

C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar.
Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie.
Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS !
Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières.
Une heure plus tard, il retourne aux chiottes.
Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !!
Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec 18 jets ?
Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette.

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
 
- "Allô, chéri, tu es au sauna?"
- "Oui, ma chérie"
- "Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un
prix incroyable".
- "Combien le vison, ma chérie ?"
- "Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte?"
- "Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
- "S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe!"
- "OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison!"
- "Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?"
- "Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
- "Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!"
- "Combien, la voiture, ma chérie?"
- "Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options!!!"
- "Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture!"
- "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte
d'azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud?"
- "J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?"
- "C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!"
- "Combien elle vaut?"
- "Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour!"
- "Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$"
- "Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir!"
- "À ce soir, ma chérie."
 
Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?

Un homme magasine et découvre une nouvelle marque de condoms qui s'appelle "Condoms Olympique". Très impressionné, il en achète une boîte de 24. Il arrive chez lui tout heureux de montrer à son épouse sa belle trouvaille.

Elle lui dit :
" Condoms Olympique ! Qu'est-ce qu'ils ont de si spéciaux ces condoms ? "

" Ils viennent en 3 couleurs. Or, argent et bronze. "

" Et quelle couleur vas-tu porter ce soir ? "

" L'or bien sûr, répondit-il avec fierté. "

Son épouse répond :
" Pourquoi tu ne porterais pas l'argent ? Ce serait le fun si tu pouvais venir en deuxième pour faire changement ! "

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.  
- C'est quoi le problème Thomas? 
- Je  pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Cegep!

La prof, un peu surprise  par l'initiative de son élève, surtout  qu'il n'a pas des notes  extraordinaires, décide d'aller consulter  
le directeur de l'établissement. Celui-ci  propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:  
 
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon?
- Tokyo!
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!  Au bout du test, le  directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent et la  prof  commence :  
- Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2,  qu'est-ce que c'est? 
- Les jambes, madame!
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans  les miens?
Le directeur s'étonne de la  question... 
- Les testicules,  madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et  qui est en double? 
Le  directeur se prépare à  intervenir lorsque Thomas répond: 
- Les deux "M"
- Et c'est où que  les femmes ont les poils le plus frisés?
- En Afrique!, m'dame, répond le gamin sans hésiter! 
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les  mains d'une femme  devient dur? 
Le directeur ouvre grands les yeux mais  avant de parler, Thomas  répond: 
- Le vernis des  ongles!
- Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme  mariée a de plus large qu'une  femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses  yeux!! 

Dans une famille très pauvre, on avait remplacé le papier de toilette par de vieux patrons de couture qu'on avait trouvés dans un entrepôt abandonné. > > La jeune fille va aux toilettes et prend une feuille pour s'essuyer sur laquelle est écrit : pour le devant. > - Tiens. Juste ce qu'il me faut. > Le garçon va aussi à la toilette... Il prend une feuille sur laquelle est écrit : pour la poche, plier quatre fois. > - C'est parfait! Juste ce qu'il me faut. > Puis c'est au tour du grand-père... Il fait le même manège, rouspète et grogne tout haut. > -Qu'avez-vous grand-père? > -Tu parles d'un papier de fou. C'est écrit... pour derrière, plisser et piquer. 

 Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés. Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
« - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune:
« - Où est Dieu? »
Aucune réponse, le curé répéta:
« - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
« - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Répond ! »
Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
« - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres!! »

Une histoire pour rire.....

 Le sacré curé

 Au couvent... Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain
 du samedi soir, et la jeune Sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain,
 les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions
données par la vieille Sœur Berthe.  Sœur Berthe avait également dit à
 Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire
 tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de  la veille s'était déroulé.

- "Oh, ma Sœur!" répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs, "j'ai été sauvée!"

 -"Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit?", demande la
vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

-"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le
 laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à
 l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit."

- "Ah bon! Il a fait ça... ", Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

 Sœur Nathalie continua: -"Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du
 Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient
 ouvertes pour moi, et je serais assurée d'être sauvée ; j'aurais ainsi la
 paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans
 ma serrure. "

- "Ah oui...?", dit la vieille sœur encore plus froidement.

- "Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le
chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la
 Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé!
 C'était si bon d'être sauvée!"

- "Le vieil escroc!  Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel.
 Et sur ce, la vieille sœur se choqua. -"Ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!!!"

Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline: "L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?"

Le père quitte alors son fils et va se placer en embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. 30 minutes s'écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.

Le père: "Mais que se passe t'il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible..."
Le fils: "Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à 5 mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire: "on les emporte ou on les mange sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué..."

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- GRC (gendarmerie royale du canada). Tout le monde contre le mur...

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit:
- Eh ma poule! tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café-croissant! Et plus vite que ça!!!
De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond:
- Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu parles???  Au Président Directeur général!!!
Et l'employé lui dit:
- Et toi idiot? Tu sais à qui tu parles???
Et le directeur répond:
- Non !!!
Et l'employé répond:
- OUF !!!
Et il raccroche...

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.

Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:

Ciel Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

Un petit garçon et son père paysan visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : 
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur
le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent. Le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils : 
- Va chercher ta mère, vite!

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
 
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie!

Dès demain, tu seras avec ta femme. Il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main?
 
- Mais bien sûr, papa! Il y a l'index, le majeur, le...
 
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
 
- Ah bon?
 
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce parce qu'il te permet de faire de l'autostop.
 
- D'accord papa.
 
- Le doigt de la direction, c'est l'index parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
 
- Ok.
 
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
 
- Oui papa.
 
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
 
- Compris, papa. Mais, papa, tu as oublié le doigt de la jouissance.
 
- Je gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils.