Humour 4

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...

Un homme à la jambe de bois tombe en panne en pleine nuit dans un petit rang de campagne. Il verrouille son auto et part clopin-clopant à la recherche d’un gîte.

À la première ferme qu’il voit, il décide de s’informer. L’habitant en camisole lui ouvre et convient de l’héberger pour la nuit sur le sofa du salon. L’homme à la jambe de bois ne se fait pas prier et s’installe sans faire de bruit sur le canapé.

Le lendemain matin, à l’aube, l’habitant sort traire ses vaches sans réveiller jambe de bois qui semble dormir comme une bûche. Une heure plus tard, Maurice le jeune garçon de l’habitant, descend l’escalier à pleine course, ouvre la porte en vitesse et se précipite à l’étable.

L’habitant voyant son fils dans tous ses états lui demande ce qui se passe.

Le fils tout énervé lui répond : j’pense que maman est virée folle…a dort avec la barouette!!!

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y  avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement brûlé! 
L'aubergiste lui répond :

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par  une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de  partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.  Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre  ici tous les matins.  Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la  chambre,  Et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le  représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à  ce que  pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et  bien  reposé. L'aubergiste lui demande : 
- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème.

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la  chambre.  Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur  ses  Fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

- Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller...

Un vieux monsieur se rend chez son médecin. Il demande une consultation car il dit avoir des battements de cœur anormaux. Le docteur remarque que l'homme a un teint rouge. Le docteur prend sa tension et dit:
« - Faites-vous de l'hypertension?
- Oui, c'est de famille.
- Du côté de votre mère ou de votre père?
- Ni un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Quoi? Ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?
- Si vous les connaissiez, vous seriez en mesure de comprendre! »

Les 4 derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d'Air Force One disparaissent au cours d'une colossale tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d'Oz.

Les présidents aboutissent à la Cité d'Émeraude et rencontrent le Magicien d'Oz :
- QU'EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?

Jimmy Carter fait timidement un pas en avant :
- J'aimerais obtenir plus de courage.
- PAS DE PROBLÈME! Répond le magicien. QUI EST LE SUIVANT?

Ronald Reagan s'avance :
- Eh bien... Heu... J'ai oublié... Ah si... J'aimerais avoir une cervelle.
- CONSIDÈRE QUE C'EST FAIT! répond le magicien. QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?

George W. Bush s'avance alors :
- Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J'aimerais avoir un cœur.
- VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER! Dit le Magicien. TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS !

Mais il reste un président qui ne s'est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu'un.

Le Magicien d'Oz s'impatiente :
- ET TOI, QU'EST-CE QUE TU VEUX?
- Dites... Est-ce que Dorothée est ici?

Un homme et sa femme sont réveillés à 3 heures du matin par un boucan d'enfer sur la porte avant. L'homme se lève et ouvre la porte, un gars saoul se dresse devant lui sous une forte pluie torrentielle, le gars demande gentiment si on peut venir le pousser, et l'homme de répondre
- Pas question, il pleut à boire debout et il est 3 heures du matin, et il referme la porte.
Il remonte dans sa chambre et raconte ça à sa femme. La femme trouve ça désolant que son mari ne l'est pas aidé, elle lui fait souvenir une aventure similaire qu'ils ont déjà vécus et ils étaient bien content à l'époque d'avoir eu de l'aide, le mari pris de remords redescent en bas et crie au gars si il avait toujours besoin d'aide, le gars répondit oui et le mari lui demande où il est... le gars saoul répond
- Ici en arrière, sur la balançoire...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise, force la femme à se déshabiller et la ligote sur le lit.

Le fuyard se penche sur le cou de la jeune femme, et file à la salle de bains.
Le mari en profite pour chuchoter à sa femme...
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie - sois forte, je t'aime.
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou. Il te trouve mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort, je t'aime!

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils :
- Que veux-tu faire plus tard, Émile?
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme :
- S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou...
Le petit Émile arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
- Merde, il veut se lancer en politique...

Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
"Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas?"

Mais madame Gillette, justement, ça la dérange! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée!!!

Le patron amusé tente de décrisper la situation:
"Cher madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité!"

Un beau matin, un fermier découvre un oeuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec proposent une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'œufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants.
Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dis le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1 - un savon, 2 - du parfum, 3 - un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
- Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

En écoutant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille sur l'écran. Le soir, il demande à son épouse pourquoi lorsqu'ils font l'amour, elle ne se lamente jamais? Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps pour elle de se lamenter! Il lui répond : «OUI»!

Alors elle commence :
- Tu ne sors jamais les vidanges, tu ne fais jamais le ménage, tu ne fais jamais la vaisselle... 

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber ! 

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal se lève, pas pressée du tout, et s'approche sans dire un mot, très sure d'elle.

Elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit garçon devient mauve violet et, comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.

Wow wow, s'écrit le papa je n'ai jamais vu ça. Vous êtes médecin ?

Non, dit la femme. Je travaille pour revenu Québec !

Jean Charest et son chauffeur roulent sur la 20, lorsque soudainement ils frappent un cochon et le tuent instantanément. Jean dit à son chauffeur :
- Va à la ferme et explique au propriétaire du cochon ce qui s'est passé !
Une heure plus tard, Jean voit son chauffeur qui revient de la ferme, les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans une main, et un cigare dans l'autre. 
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande Jean. 
- Ben... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme le cigare, et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour! 
- Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit?, réplique Jean.
Et le chauffeur répond :
- Bonsoir, je suis le chauffeur de Jean Charest, et je viens de tuer le cochon...

C'est un jeune chameau qui demande à sa mère:
- Dis maman, pourquoi on a de si longs cils?
La mère de répondre:
- C'est pour que pendant les tempêtes de sable, on n'ait pas de poussière dans les yeux.
Le jeune, toujours avide de connaissances:
- Dis maman, pourquoi on a de si grandes pattes?
- C'est bien simple, c'est pour ne pas s'enfoncer dans le sable!
- Et nos bosses, elles? Elles servent à quoi?
- C'est pour ne pas manquer d'eau lors de nos périples dans le désert.
Le plus jeune prend un instant pour réfléchir et lance tout bonnement:
- Mais alors, veux-tu bien m'expliquer quessé qu'on fait au Zoo de Granby? 

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...

Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!!

Q:  Qu'est-ce que ça veut dire guidoune.
R: ...euh... c'est genre de fille mal vue, facile.

Q:  Ben c'est quoi la différence avec pitoune?
R:  euh... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop.... sexy.

Q:  C'est quoi une poupoune alors?
R:  Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça... dépend.

Q:  Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?
R:  Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui
-Ah...

Q:  Nounoune, c'est quoi?
R:  Une niaiseuse, pas vite, vite... une coucoune quoi!

Q: Une coucoune?
R:  Ben oui, c'est la même chose.

Q: Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
R:  Non

Q:  Et pour toutoune?
R:  Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme une "grosse toutoune".

Q:  Y a des synonymes? 
R:   Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Q:  Je peux dire doudoune à ma blonde?
R:  Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire... chouchoune... 

Q:  Chouchoune?
R:  Ma chouchoune d'amour.

Q:  OK.  Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
R:  Non.  Mais que tu soies une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune:  c'est jamais vraiment positif!  À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune... Ça devient compliqué... Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

Q:  Pis une moumoune... c'est quoi?
R:  Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Q:  Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?
R:  Vitement de même, on peut dire ça, oui.

  Merci chouchoune...
Ya pas de quoi mon ti-coune!

Ti-Coune???

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain.  Ils sont dans la salle de bain et le copain demande:
-  À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? 
Et le gars répond:
-Ça? C'est une horloge parlante... Regarde...
La-dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une vois de l'autre côté du mur qui dit:
-C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin???!!!!

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée. Après mure réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la sœur de sa fiancée, il va les lui acheter dans une boutique de vêtements. La sœur de sa fiancée achète, de son côté une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée qui fait un stage à l'étranger avec la note suivante:

Douce Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de prendre les prendre plus courts car ils sont alors plus faciles à enlever.

La couleur est plutôt claire, et pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine salie.
La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas être avec toi.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.

N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant la fourrure.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.  A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.  Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui  demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.  Un peu plus tard, la même situation se produit.  Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.  Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.  Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit à nouveau la femme assise au bar.  Il demande au barman s'il la connaît.  Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.  Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.  Je suis également dans la vente.  Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
 - D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi.  Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique...  Je suis encore un trou derrière vous !!!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.  Gustave dit à sa femme:  Oh! lala... ton derrière est rendu aussi large que le BBQ.

Sa femme ignore la remarque désobligeante.  Un peu plus tard, Gustave prend son mètre et mesure la largeur de son BBQ.  Il attend ensuite que sa femme soit penchée, pour mesurer son derrière et s'exclame:  Ah! ben! ton derrière est vraiment rendu aussi large que le BBQ.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.  Elle le repousse et lui dit calmement:  Si tu penses que je vais chauffer le BBQ  juste pour une petite saucisse; tu te trompes!

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant:
- Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé??
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond:
-  C'est pas si pire que ça sais-tu! Passé les trois premiers centimètres c'est flambant neuf!!

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- T'as une bonne vue!

Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est devenu une routine maintenant, et qu'il s'ennuie.

Son pote lui répond:  -Sois créatif, bon sang!  Essaie de rompre la monotonie.  Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure?

-Ouais, t'as raison, ça à l'air pas mal!  Mais comment faire pour faire durer ça pendant une heure?

-Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant trois quart d'heure...

Un gars cherchait un logement dans la ville de Montréal. Il finit par se trouver quelque chose dans le quartier italien. Il téléphone au propriétaire pour visiter l'appartement. Après l'avoir visité il décide de louer.
 
Au bout de 2 semaines, il voit des souris dans son appartement. Le gars appelle le propriétaire et lui raconte ce qui arrive. Le proprio lui répond (avec un accent italien) :
- Yé vais té faire vénir un chat spécial d'Italie et yé vais régler ton problème en un rien d'temps.
 
Deux semaines plus tard, le proprio apporte le chat.  Rapidement, le chat se débarasse de la plupart des souris, mais il y en avait une qui demeurait bien cachée dans un trou. Après quelques jours passés devant le trou, le chat émis un :
- wouf, wouf
 
La souris est  sortie du trou, et le chat l'attrapa! Le gars, tout surpris, dit au proprio :
- As-tu attendu ton chat, il a aboyé !
 
Le proprio lui dit :
- Ben oui! Au Québec, si tu né parles pas les deux langues, tu manges pas !
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit:

-Docteur, docteur! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin!

-Ah!... bon! Alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

-Mais docteur, mon mari n'est pas là!

-Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas, Madame, j'arrive!

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte.  Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre.  Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin bafouille:

-Bon... Bonjour Madame.  Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le lit et écarte les cuisses.

La voyant dans cette position, le médecin à toutes les peines du monde à garder son sang-froid.  Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait don pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais...  Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

-Mais enfin... docteur!!!  Que faites-vous???

-J'ai changé de technique, Madame!...  D'abord, je l'assomme et ensuite je la noie.

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

 Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal.
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
" Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond:
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien:
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ? 

 

 

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