Humour 2
Si ça va mal voici la recette de DÉFOULEMENT
Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un… quelqu'un que vous ne connaissez pas…!
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme répond : " Allô? ". Je dis poliment :
" Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux derniers chiffres.
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : " T'es juste un trou de cul! " et je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot " trou de cul " à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : " T'es juste un trou de cul! ". Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon " trou de cul ". J'ai donc composé son numéro et dit :
" Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ".
Il a crié : " NON! " et il a raccroché en sacrant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : " C'est parce que t'es juste un trou de cul! ".
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un " finger " et se dirige vers les magasins.
J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce " À VENDRE " dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro.
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu :
" Allô? ".
J'ai dit : " Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ".
"Oui, c'est exact. "
Je demande alors : " Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ".
" Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. "
J'ose : " Quel est votre nom? ". " Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ".
" Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. "
J'ajoute : " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ".
" Oui? "
Le coup de grâce : " Marcel, t'es juste un trou de cul. ".
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée.
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
" Allô? "
" T'es juste un trou de cul! ", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
" Es-tu toujours là? ", me demande-t-il. " Oui. "
Il me crie alors : " Arrête de m'appeler, sinon ".
Je le coupe : " Va chier, trou de cul. "
Il rageait : " T'es qui toé? ". Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "
" Ah ouin? Pis tu restes où? ".
J'en bavais : " Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. "
" J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ".
Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! "
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
" Allô? "
" Salut, trou de cul. ", et j'attends.
Il se met à crier : " Si jamais je te pognes ".
" Tu vas faire quoi, trou de cul? "
" Je te pète la gueule ".
" Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. "
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.
Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je file beaucoup mieux.
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Un p'tit vieux, entre dans un bar, à Québec. Il grimpe sur un tabourets et commande une Blanche de Chambly.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande...
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
"Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans la Marine canadienne. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, au large de Terre-Neuve.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre Blanche si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu: "une petite pipe alors?".
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Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à MARIE-MADELEINE, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit MARIE-MADELEINE sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique : " Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Alors, je l'ai guérie! "
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Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents.
Mick dit: " T'en fais pas, j'ai une idée."
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Pat dit: " Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout! "
Mick: " Ne t'en fais pas, suis-moi. "
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de Whiskey Irlandais.
Pat: " Es-tu devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent!! "
Mick: " Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers."
Et ils boivent leur Whiskey.
Mick dit: " OK! Je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche. "
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
Au 10ème pub, Pat dit: " Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir! "
Mick: " Comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub. "
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Q. Vous rappelez-vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ?
R. L'autopsie a commence vers 20h30.
Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.
Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R. Non.
Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ?
R. Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part.
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Un Français, un Québécois et un Canadien anglais trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : " En France, on a tellement de champagne qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!"
Le Canadien anglais réclame alors une bouteille de whisky qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : " Chez nous aussi, on a tellement de whisky qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"
Le Québécois offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur le Canadien anglais en disant : " Chez nous, on a tellement de Canadiens anglais qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !"
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Un ingénieur d'Hydro-Québec était vraiment au bout de son rouleau.
Il rêvait de ses vacances qu'il voulait passer chez son vieil oncle cultivateur . Il voulait faire le vide de son travail ; se changer les idées complètement .
Arrivé chez son oncle ; il se reposa si bien qu'au bout des quelques jours , il commença à trouver le temps un peu long .
Alors un matin , il demanda à son vieil oncle si il ne pouvait pas l'aider dans son travail .
L'oncle se creusa les méninges ... aïe! donner du travail à un INGÉNIEUR d'Hydro-Québec ...
Finalement il lui dit :-J'aurais des oeufs à mirer ; si tu peux me faire ça ... j'irais réparer ma clôture au fond du lot .
L'ingénieur s'installe et le vieil oncle sort pour son travail . Il revint pour le dîner et trouva son neveu en train de mirer UN oeuf !!! toujours son premier oeuf !!! L'oncle en revenait pas ... passer une avant-midi sur un seul oeuf !!! UN INGÉNIEUR D'HYDRO-QUÉBEC !!!
Il dit au neveu :- laisse faire ça et viens dîner . Je vais te trouver quelque chose d'autre pour ton après-midi.
Après le dîner ; le vieil oncle demanda à son neveu de charroyer du fumier le temps qu'il irait à son rendez-vous chez le notaire .
Ils partent chacun voir à leurs affaires et à son retour en fin d'après-midi , l'oncle a la surprise de voir le tas de fumier disparu. Il en revient tout simplement pas ... un INGÉNIEUR D'HYDRO-QUÉBEC ... incapable de mirer un oeuf et charroyer tout un tas de fumier dans son après-midi.
Il alla trouver son neveu et lui demanda des explications .
Son neveu répondit: Voyez-vous ; mon oncle , nous autres à Hydro-Québec on est bien bon pour brasser de la merde, mais on vaut rien pour prendre une décision.
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Un ingénieur du Québec avait obtenu un contrat en Chine . Il vint passer ses vacances au Québec et un matin à son réveil il se retrouva avec le pénis vert .
Il va consulté son médecin et celui-ci lui dit:
-Ah! Ah! on est allé en Chine dernièrement?
L'ingénieur répond :- ben oui...
Le médecin lui dit :-Ah! Ah! et on s'est amusé avec des petites demoiselles chinoises ?
L'ingénieur répond :- ben oui...
Le médecin dit :-va falloir que je vous la coupe !!! Faut pas attendre plus que 15 jours .
L'ingénieur dit :- je retourne en Chine dans 3 jours... je vais aller consulter un médecin chinois ; ils doivent en connaître plus long sur ce phénomène .
Il devança son retour en Chine et se présenta chez un spécialiste chinois.
Celui-ci après examen lui dit :-Ah! Ah! le monsieur il est en Chine depuis l'un certain temps?
L'ingénieur lui répond :--ben oui...
Le docteur lui dit :Ah! Ah! et li s'est amusé avec petites demoiselles chinoises?
L'ingénieur répond :- ben oui ... et j'ai consulté un médecin québécois durant mes vacances et il m'a dit qu'on devrait me la couper!!!
Le docteur chinois répond :- non; non... pas besoin de la couper... elle va tomber toute seule.
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Un touriste Japonais appelle un taxi de l'aéroport.
En route, le taxi se fait dépasser par une moto. Le Japonais tape alors sur l'épaule du chauffeur et dit:
« - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan! »
Le chauffeur ne dit rien. Un peu plus loin, le taxi se fait dépasser par une autre voiture. Le Japonais tape sur l'épaule du chauffeur encore une fois et dit:
« - Auto Toyota, très rapide... Made in Japan! »
Irrité, le chauffeur arrive enfin à destination et dit au Japonais:
« - Voilà, ça fera 92 dollars SVP.
- Oh là là, c'est très cher!
- Eh oui, compteur très rapide... Made in Japan! »
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Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue. Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever. Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :
- Fils les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière. Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!
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Un paysan qui possède un troupeau d'ânes est confronté à un problème. L'un des ânes se fait régulièrement «monter» par le reste du troupeau.
Il va voir un vétérinaire pour trouver conseil et celui-ci lui dit de couvrir son âne d'un grand drap.
Le paysan retourne à son troupeau et couvre son âne d'un grand drap.
Le lendemain, il retourne constater l'efficacité du conseil mais se rend compte que son âne à disparu.
Il part donc à sa recherche et rencontre un vieil homme en chemin. Il lui demande:
« - Auriez-vous vu passer un âne avec un grand drap sur le dos?
- Non... Mais puisque vous en parlez, j'ai justement vu un âne passer avec un petit mouchoir dans le derrière! »
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Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en chœur:
Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!
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À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que la tradition dans la famille de son époux décédé est de mettre de l'argent dans le cercueil
pour qu'il ne manque pas d'argent dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance et dépose un billet de 100$, le notaire en fait autant et le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100$.
L'avocat de la famille, ne voulant pas être en reste, sort son chéquier, écrit un chèque de 500$ qu'il dépose dans le cercueil, et s'empare des quatre billets de 100$ !!!
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