Humour 6
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C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner(café, croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu'un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'asseoit près de lui. Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation. L'ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier?" Le québécois: " Bien sûr! " L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: " Pas nous. En Ontario on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec. " (Tout cela dit avec un sourire en coin). Le québécois ne réplique pas. L'ontarien revient à la charge: " Mangez-vous la confiture sur votre pain? Le québécois: " Évidemment! " L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: " Pas nous! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec." Alors l'ontarien se bidonne. Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario? " L'ontarien: " C'est bien évident! " lui dit-il avec un large sourire. Le québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés? L'ontarien: " On les jette, évidemment! " Le québécois: " Pas nous! Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario!! " Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? - Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire! La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande : - Alors chérie, comment s'est passe ton séjour? - Très bien, merci. Puis le mari en souriant demande : - Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau? - Quel cadeau? - Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?! - Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille! Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son chandail. Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme : C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Ottawa fait une chute et se ramasse sur le Paul Martin, le premier ministre du Canada, la suivait par hasard et s'empressa de l'aider Rendu de l'autre côté de la rue, monsieur Martin dit à la vieille dame: "Cela fut un plaisir La vieille dame lui réplique: "Vous savez je suis tomber sur le cul... pas sur la tête!" Un gars rencontre un couple de ses amis... des Newfies sur les bords. Le mari et Le mari répond: Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". Alors je me suis dit : - Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront. Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : - Bonjour patron, joyeux anniversaire" Et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit : - Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ? J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : - Allons-y. Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit : - Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ? Comme je ne répondais pas, elle ajouta : - Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine. Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit : - Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer... Évidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau ! C'est moche la vie parfois... Une femme se promenait et rencontre un prêtre - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant, - Comment allez-vous?, lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion. C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, Sylvie reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari Jean lui demande ce qui ne va pas. C'est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché. L'inventeur des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St-Pierre dit à Arthur: Dieu reconnaît Arthur et commente : Arthur dit : Dieu commente : Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : Dieu dit : "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts "Hummmm, vous avez de bons points là" répliqua Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Trois grands chirurgiens dans un congrès. Le premier dit : Le deuxième dit : Le troisième dit : ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. ------------------------------------------------------------------------------------ Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : - Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, Si c'est pas une belle preuve d'amour ça... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Le fils : Fait sombre ici. Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, Le fils : Fait sombre ici Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, Le fils : fait sombre ici ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra. Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari: ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme sur un parcours de golf 18 particulièrement compliqué, réalise subitement qu'il est perdu. Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance. Il s'approche de la dame qui est devant lui. - Madame, je m'excuse, mais pouvez-vous me dire sur quel trou je joue. Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation. Perdu. "Vais-je à gauche, ou à droite". - Madame, dit-il en riant, je suis encore perdu. Pouvez-vous m'aider. Une fois au clubhouse, notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il s'approche du barman et lui glisse un gros pourboire. - Dites, connaissez-vous cette femme? L'homme s'approche de la femme. - Madame, vous m'avez dépanné à deux reprises, et je l'apprécie beaucoup, puis-je vous offrir un verre. - J'accepterais bien un verre de blanc. Merci. - Je crois que vous êtes dans les ventes? - Oui, en effet. Comment vous avez deviné? - L'intuition. - Hum... - Mais dans quel secteur êtes-vous? - Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi. - Mais non. Promis. - Bien je suis représentante pour Tampax. Le gars éclate de rire. Un rire fou. Qu'il ne peut plus contrôler. -Voyez, vous riez de moi, dit la femme insultée. - Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour Préparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un professeur de Médecine donne un cours sur les contractions musculaires involontaires. Il décide donc d'y mettre du piquant. Il s'adresse à une jeune et belle étudiante et lui demande : L'étudiante, vite d'esprit, lui répond : "Il est probablement au bar avec ses chums!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari. Elle se dit “Pourquoi pas un animal de compagnie ?” Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 13,843.05$!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : “C’est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse”. La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille ! La femme s’écrie : - “Mais qu’est-ce que tu fais ???” Le mari répond : - “Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu décrisses !!!” --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Si je vais lui parler, il me dira « comment les lapins de Pâques mangent les hiboux » (il a déjà une publication), autant aller subtilement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il y voit un énorme lion... Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience. - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes... Oussama pense que ca ne se passera pas trop mal et dit que s'a lui allait. Le Diable ouvre une première porte : A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue nager, nager encore et encore. - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça longueur de journée. Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux. - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ca serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux a longueur de journée. Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît... Hum... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : Le diable lui dit : - C'est bien. Il ouvre la porte et dit : - Monica, sortez, vous avez un remplaçant. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La dame répond au téléphone : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il s'ennuie. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande : ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Durant une visite dans un institut psychiatrique, Jean Charest demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. - Ah, je comprends, répondit notre cher M. Charest : - Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est Jacques, Pierre et Paul qui se retrouvent en prison. Le garde leur dit : ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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