Humour 7 |
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui? - Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis. La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur. - Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça! - Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit! - Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! - Oui? Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille. - Parfait, et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur? - Je ne suis plus capable de pisser avec! --------------------------------------------------------------- Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : Le dernier chirurgien prend la parole: -------------------------------------------------------------------------------- C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent --------------------------------------------------------------------------------------- Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. - Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout que tu veux. Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf. ------------------------------------------------------------------------------------- Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - qui est-ce ? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou. ---------------------------------------------------------------------- Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. --------------------------------------------------------------------- Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain: ----------------------------------------------------------------------------------- Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : ------------------------------------------------------------------------------------------- Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. - Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir ! - Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ". - Ah! Et comment ça se joue? - Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. Le facteur se tordait de rire... - C'est de valeur que j'aie manqué ça! C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois! --------------------------------------------------------------------------------------- Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. ---------------------------------------------------------------------------- Dans le métro de Montréal, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoie près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse a son voisin : ------------------------------------------------------------------------------------ Les 3cadeaux... Trois frères quittent la maison en Italie pour s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit: -J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit: -Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit: -Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit pas très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : ------------------------------------------------------------------------------------------- C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande : ------------------------------------------------------------------------------------------------ C'est une perroquette qui tombe veuve. -------------------------------------------------------------------------------- Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance : --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme : -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Papa ? Dis-moi comment je suis né. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Deux Newfies se présentent à l'école du ski du coin : --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence: - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit: - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande: - D'après vous, que va répondre le paysan? Le petit Benoît lève la main et dit: - Moi j'pense qui va dire: " Ah ben maudit, un cochon qui parle... " ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le changement d'huile et l'intelligence des femmes... Pour la femme : 1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile. 2. Commander un changement d'huile. 3. Acheter un café et le boire tranquillement. 4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement. Coût total de l'opération : 21,00$ Pour l'homme : 1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$. 2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin. 3. Ouvrir une bière... 4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes. 5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit. 6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière... 7. Placer le contenant de drainage sous le moteur. 8. Chercher la clé 9/16. 9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable. 10. Dévisser le bouchon du carter. 11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements. 12. Nettoyer le dégât. 13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule. 14. Chercher la clé à filtre. 15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser. 16. Ouvrir une autre bière. 17. Un copain arrive; Finir la caisse de bière avec lui ; Le reste du changement d'huile remis au lendemain. 18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin. 19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18. 20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach... 21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière. 22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité. 23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur. 24. Se rappeler de l'étape 11.........?! 25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée. 26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. .Chr..! 27. Boire une bière. 28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée. 29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto. 30. Boire une autre bière pour se calmer. 31. Répandre le reste de la litière à chat. 32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......! 33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32. 34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras. 35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que laclé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal. 36. Une bière pour décompresser. 37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang. 38. Bière.... 39. pis envoye donc! .une autre, sti! 40. Verser les 4 autres litres d'huile. 41. Bière 42. Descendre la voiture. 43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42. 44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière surl'huile répandue en 23. 45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31. 46. Pas grave... Bière encore... 47. Partir le char et faire un tour d'essai. 48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété. 49. Remorquage de la voiture à la fourrière. 50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière. 51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété. 52. Retourner chez soi en taxi. Coût total de l'opération : Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$ Total : 1350$ Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher. - Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher? - Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. - Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche? - Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. - Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors? - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi. - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps? - Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder 2 vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il rendit: - les Suisses ordonnés et respectueux de la loi; - les Anglais opiniâtres et flegmatiques; - les Japonais travailleurs et patients; - les Italiens joyeux et romantiques. Quant aux Canadiens, Il dit: - Les Canadiens seront intelligents, honnêtes et libéraux Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu: - Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Canadiens en ont eu 3. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste? - En vérité, Je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Canadiens car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois. Ce qui veut dire que: - si un Canadien est Libéral et honnête, il ne sera pas intelligent. - s'il est Libéral et intelligent, il ne sera pas honnête. - s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Libéral. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- C’est une fois un homme et son fils qui marchaient sur la rue principale. Tout d’un coup, le jeune se questionne sur “Qui sont ces personne” en pointant du doigt des prostituées. Son père, ne sachant quoi répondre, lui dit que c’est des femmes qui donne du bonheur. Le lendemain, le garçon curieux se rend auprès des prostituées et demande à une de lui donner du bonheur. La prostituée le conduit chez elle et ... lui prépare trois toast au Nutella. Le garçon est fou de joie. De retour à la maison, son père, tout inquiété, lui demande ou il était. Il lui répond qu'il était avec les femmes qui donnaient du “bonheur”. Le père lui demande ce qui s’est passé. Le jeune lui répond : "Les deux premières je les ai mangé mais la dernière j’tais pu capable fack je l’ai liché". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire opérer son chat, car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. -Cette popularité s'explique facilement : quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Deux pêcheurs en vacances tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil. Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : Son copain lui répond : --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et en attendant St Pierre, ils décident de se marier au ciel. Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s'il peuvent se marier au ciel . -Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer. Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours? Un mois plus tard, St Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui. - Oui, vous pouvez vous marier au ciel. St Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. -Une balance. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel... Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ? Elle répond : - Mais c'est un nain !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le propriétaire d'un cirque ambulant entre dans un bar. Il commande une bière, et une deuxième. Soudain, il est attiré par un attroupement au fond de la salle. Il se lève. Avance. S'approche du groupe. Les gens rient, se tapent sur les cuisses et parient. Au centre, sur une table, un canard danse sur une chaudière renversée. Le propriétaire du cirque est absolument éberlué. - A qui appartient ce canard, demande-t-il? - À moi, répond le barbu du bout de la table. - J'achète votre canard. - Il n'est pas à vendre. - Je vous donne 5000$ - Coco n'est pas à vendre. - 10 000$ - 15 000$ et il est à vous. - OK Trois jours plus tard, le propriétaire du cirque entre dans le bar et se dirige au pas de course vers la table du barbu. - Ton Coco refuse de danser. Il ne veut rien savoir. Il nous regarde comme si nous étions des idiots. Je veux être remboursé. - Minute, minute. On se calme. Coco est un bon danseur. Il n'a jamais refusé de danser. Je suppose que tu as oublié d'allumer la chandelle dans la chaudière. -&%!!!??? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ? La jalouse? un soupçon La rêveuse? un nuage La romantique? une larme Et la vierge? un doigt, bien entendu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait : l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau. L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide. - Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser. Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jette plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jette une bombe. A l'atterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande : - Petit pourquoi tu pleures ? - Parce que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête. Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande : - Petit, pourquoi tu pleures ? - Parce que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête. Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande: - Petit, pourquoi tu ris ? - Ben parce que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une vieille dame va se confesser à l'église : - Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari. - Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ? - Euh... Il y a trente deux ans... - Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame. - C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Il étais une fois un homme se croyant plus intelligent que les autres; se fit surprendre dans une conversation à dire que son instrument à mesurer la profondeur d'une cruche était long (en parlant de son pénis) et la femme qui écoutait la discussion dit a l'homme: "ce n'est pas un instrument servant à mesurer la profondeur d'une cruche que tu as mais c'est la racine d'un légume épais!!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le même homme quand il était petit sa mère lui fit prendre son bain avec sa cousine c'était la première fois qu'il voyait un corps nu autre que le sien... Sa cousine aussi nounoune que lui le regarda et dit :'' Hon! tu as une baloune je peux tu la souffler??" Le petit Paul la regarda et lui répondit '' Laisse faire tu as pété la tienne tu pèteras pas la mienne. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un jeune garçon va au jardin zoologique avec ses parents. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibrateur. Elle lui demande : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un vieil homme, après une très longue carrière dans les bars, décide de se couper du monde et d'aller vivre en Alaska. 6 mois après qu'il se soit installé, on cogne à sa porte. Le vieil homme va répondre. Il ouvre la porte et devant lui se trouve a un gros gars musclé . --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Deux types se croisent : ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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