Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest !!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Comment allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eûtes dû me dire:
Comment t'allez vous z'aujourd'hui,
Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés. La jeune bonne dit alors:
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.
Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !
Arrivé à Pierre, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !
L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d\'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses.
Son père lui dit:
- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.
Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:
- Mon fils où vas-tu ainsi?
Le petit Patrick répond:
- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais. Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi". Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vélo... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un couple âgé vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, le couple se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes
en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
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